И снова здравствуйте...

Игры восприятия

Sun, 05 Apr 2009 12:09:47 GMT

Ленка позвонила и попросила сводить Вадьку в цирк. Что-то у неё там не срасталось, сама не могла.
Я обрадовался, честно. Давно Вадьку не видел, соскучился страшно. Жалко, что у нас с Ленкой не срослось - но пережили и ладно. А вот по Вадьке скучаю.

Билеты оказались не в наш занюханный Цирк на Фонтанке - фиг! Ленка размахнулась на "Камелот" Запашных.

Насколько мне понравилось - описывать не буду. Вполне достаточно того, что после представления я насильно сунул Ленке в руки деньги за билет и искренне обозвал дурой. Посоветовал взять эти деньги и купить билет на следующее представление.

Я вообще о другом хотел написать.

Есть на свете одна девушка. Я её никогда не видел, она меня никогда не видела. Я к ней равнодушен, она же питает ко мне чувства самые ядовитые - надо отметить, не зря. Было дело, походя обидел. Как многих в своё время. Обычно это заканчивается тем, что я с человеком расхожусь и никогда больше не вспоминаю. А тут получилось совершенно по-другому. Мне, как бы это сказать... напомнили. Неоднократно.

В итоге я даже сам заинтересовался человечком. Ну, занятно, в конце концов. Она оказалась весьма своеобразной барышней. Ну, что-то же в ней нашли все эти девочки, которых я люблю, и которые в один голос заявляют, что барышня хорошая, надо только разглядеть. Я и разглядываю)

В общем, представление Запашных начинается со вступления. Очаровательнейший женский голос, этакий, со стервоточинкой, усмехаясь объявляет что-то вроде: "Дамы и господа. В нашем представлении используются такие спецэффекты. Мы бы не хотели, чтобы вы пережили чувство испуга и даже шока. Так что у вас есть ещё возможность покинуть зал. Если же вы уверены, что хотите остаться... *дьявольская усмешка* ... Добро пожаловать".

Забавно, мне вдруг почудилась за этим голосом барышня, питающая ко мне такие "нежные" чувства.

Разумом могу объяснить, что это сработал динамический стереотип, наложение оформления её сетевого дневника, соблазнительной аватарки, на антураж представления... А впечатления всё равно остались приятные) Вспоминается с тёплым щекотанием в животе)

Я тронут

Sun, 08 Feb 2009 03:27:44 GMT

Серьёзно, вот так возвращаешься в давно покинутый дом, а там кто-то ждёт твоего возвращения. Может, и не ждёт, но надеется, а даже если не надеется, то просто хранит память о тебе, даже если и не задавался такой целью.
Я скотина, родные мои. Я забыл о вас.
Я жив - это главное. Я здоров, относительно здоров. У меня случилось много событий в жизни, много перемен.
Возможно, я с вами поделюсь ими, но позже.
В любом случае, я рад, что вы обо мне помните. ( И по-прежнему немного удивлён этому).

Опять

Sat, 23 Aug 2008 18:16:16 GMT

Я опять исчезну. Опять надолго. Опять есть вероятность, что навсегда.
Надоело мне это. Устал, да.
И надежду гнать устал. Даже не надежду, а попытку уцепиться за одну удавшуюся затею как гарантию.
Надежда нужна, а вот уверенность излишняя - это гнать, гнать взашей.

Так вот, друзья мои верные, даю вам возможность на последнее желание. Загадывайте, а я по мере сил постараюсь выполнить.

Всё-таки убежденный холостяк, да.

Sat, 23 Aug 2008 18:12:16 GMT

Ах, как удобно иметь две страницы в контакте, три дневника на ЖЖ и два на дайриках. Всегда можно выбрать, где и кому написать.
К примеру, я знаю, что ты эту запись прочтешь. Но знаю и то, что прочтешь ее ты здесь не скоро. Это присказка.

Я псих, наверное. Уже в который раз вижу, как одна из любимых женщин выходит замуж. И каждый раз есть ощущение глубокой неправильности происходящего.
Надо признать честно, что я неправ. Каждый раз, наверное, неправ.
Вот два почти года назад моя очаровательная леди, сердечко мое выходила замуж, а я ходил мрачнее тучи, прорицал недоброе и вообще. А она таки счастлива. По-настоящему счастлива. Счастливая мать и жена, да.

И все равно мне опять не нравится. Вот это твое обреченное "после свадьбы же будет нельзя, будет все совсем по-другому". Плач по свободе мне не нравится.
Мне не понять. Почему? Почему надо идти под венец только потому что тебя туда позвали? И потом жить той жизнью, которая тебя не устраивает. Или ломать человека рядом с тобой. Или и то, и другое.

Последний раз с таким настроем "блин, замуж иду, мммать" я видел Пакость в каком-то уже не помню лохматом году. А я тогда ничего не мог поделать, она мне на тот момент не доверяла абсолютно. Был такой продолжительный период в нашей жизни. У нее все тогда сложилось успешно, помолвку расстроили добрые ее друзья, которым эта затея не нравилась так же, как и мне. А если бы не расстроили?

Mon, 28 Apr 2008 00:05:34 GMT

Подслушал, как мои девочки называют меня между собой дядькой Скрутом.
- Дядька, - хмыкнул я про себя.
А может быть, и да, старею. Потому что пять лет - вдруг обнаружил - уже не срок. Пять лет прошло - а всё как по живому.
Встретил его комментарии в твоём журнале. И как будто вчера было - вспыхнул яростью. До мутных кровавых кругов перед глазами. Только орать:
- Отойди от неё, ты! Слышишь?! Тебе говорю, уберись от неё, чтобы рядом тебя не видал! Близко к ней не подходи, мразь!
После драки кулаками не машут. Но для меня эта драка так и не закончилась. Не закончится никогда.
Не пойму тебя. Не хочу понять.

Сказки

Sun, 23 Sep 2007 12:08:01 GMT

Здравствуй, ласточка. Хочешь, я расскажу тебе сказку?

В некотором царстве, в заморском государстве жил-был принц. Родители любили его и оберегали от любых огорчений. Всю жизнь он видел только то, что радовало глаз, слышал лишь то, что услаждало ему слух, вкушал лишь изысканные блюда. Жил в золотом дворце, предавался всем мыслимым наслаждениям. Его молодая жена была прекрасна, его маленький сын был лучшим из детей...
Знаешь эту сказку, да? Конечно, знаешь. О том, как кто-то не уследил, а милый принц выскользнул из золотого дворца и столкнулся с настоящим миром.
Он увидел голодных детей, просящих подаяния, больных, измученных страданием стариков, и пытаясь отыскать дорогу в свой золотой дворец, столкнулся с похоронной процессией... Старая сказка, ты, наверное, знаешь ее продолжение...
Да, молодой царевич ушел из дома, чтобы никогда туда не вернуться. Ему больше не нужны были ни золото, ни изысканные яства... Он обходился самым малым, он нашел дорогу к самому необходимому... И многие после него прошли открытой им дорогой. Как-то так, в общем.
Я вот только запамятовал, что же стало с его маленьким сыном? Кто вырастил его и кем? Впрочем, это неважно.

Давай я лучше расскажу тебе другую сказку. Не такую древнюю.
В некотором царстве, в другом совершенно государстве жил-был не то чтобы юный, не то чтобы прекрасный, не то чтобы принц. Жил себе и жил. Не было у него ни золотого дворца, ни прекрасной жены, ни даже маленького сына. Впрочем это к делу не относится.
Жил, как все: родился, учился, потом опять учился, потом работал и еще учился, потом все работал и работал... Не сказать, чтобы очень много зарабатывал, не сказать, чтобы очень нравилась ему его работа. Но на жизнь хватало и с души не воротило. Еще оставалось, чтобы немного откладывать на что-то смутно чудящееся где-то впереди.
А потом он не то чтобы выскользнул из золотого дворца, но тоже столкнулся с реальным миром.
Наш герой не очень-то похож на царевича Гаутаму, но отчего-то собрал самое необходимое и отправился умирать. То есть жить так, как всегда хотел.

Он ушел в горы, жил в палатке, ел вареный рис и предавался медитации. И был абсолютно счастлив.
Правда, и при таком образе жизни немного денег все же было нужно, но их было пока.
С утра до вечера он медитировал: на восход солнца, на травинки под ногами, на облака, на цвет неба, на камни, на огонь, на прикосновение ветра, на кипящую воду, на полет бабочки, на шелест ветвей, на вечернюю росу, на собственное дыхание, на форму рисинки, на свет звезд, на холод горного ручья...
Большую часть дня он проводил в неподвижности, созерцая мир вокруг себя. Он видел, как гусеница поедает лист дерева. Видел, как птица поедает гусеницу. Видел, как кошка поедает птицу. Видел, как кошку поедают черви.
Однажды он понял, что границы между ним и миром стираются и становятся все более призрачны, а вскоре могут совсем исчезнуть, и тогда его не станет. Останется лишь мир в нем.
Он не испугался. Он просто сделал другой выбор. Он выбрал быть.

Он спустился с гор и уехал обратно. Вернулся на работу. Снова приобрел свои прежние привычки. Почти что снова стал таким же, каким был...

Что-то я хотел тебе рассказать, ласточка... Сказку? Не помню.
Наверное, я хотел сказать, что если бы у него был маленький сын, он не отправился бы в горы...

Небо.

Wed, 02 May 2007 19:36:25 GMT

Я влюблён в здешнее небо. Я не видел этого неба столько лет, что позабыл, каким оно может быть. Даже верить перестал, что оно было, не приснилось мне, не пригрезилось - а оно есть, оно было здесь все эти годы, дожидаясь меня.
Дождалось.
Я вернулся к нему, когда можно уже никуда не бежать, можно быть наедине с ним бесконечно.
Этим я и занимаюсь всё свободное время. Почти всё.
Ночью холодно, зато дышится чудесно. Так спокойно - вы бы знали как. А главное - звёзды. В большом городе, на том колдовском севере этих звёзд не разглядишь. Они там спрятаны за плотной занавесью городского света.
А здесь они обрушиваются на тебя застывшим звенящим ливнем, горят яростно, требовательно, впиваются в глаза, растворяют в своём множестве.
Мне хорошо. Безумно.
Впервые за чёртову кучу лет я живу, как хочу. Наедине со своим миром.

И отсюда желаю вам всем вернуть себе свой мир. Хоть ненадолго.

Ухожу...

Thu, 29 Mar 2007 13:08:55 GMT

Уезжаю. Далеко и надолго.
Не поминайте лихом.
Я вас помню. Если вернусь, сочтёмся.

Отменить

Mon, 12 Feb 2007 15:34:11 GMT

Всё отменяется. Харакири отменить, завещание отменить.
Через месяц ориентировочно уезжаю. Если не насовсем, то очень надолго. Настолько, что от всех френдов отпишусь, чтобы не маячить в списках.
Спасибо всем за внимание.

Моё окно Johari

Mon, 12 Feb 2007 15:17:34 GMT

http://sanny.net.ru/?name=ckpyt

Кому интересно.

"Ах, какая смешная потеря..."

Fri, 22 Dec 2006 12:15:39 GMT

Однако, старина Скрут, поделом тебе. Минус три френда. Будешь знать, как ныть на весь свет.

Вот крысёныш!

Mon, 11 Dec 2006 16:08:47 GMT

Я, оказывается, ему много крови попортил! Интересно, чем?!
Это он, крысёнок, женился на моей Пакости! И обходился (и продолжает обходиться) с ней далеко не так, как она этого заслуживает. А я ему всё ещё не свернул шею. И его заслуги в этом нет.
Вот всё-таки неблагодарная скотина...

Пока я жив

Mon, 11 Dec 2006 16:05:57 GMT

Моя очаровательнейшая леди, сердечко моё.

Мне передали твои слова. Я рад, что ты счастлива. Я тебе верю.

У меня к тебе огромная просьба – будь счастлива и впредь. Всегда. Окружай себя только теми людьми, которые сделают тебя счастливыми, которые тебя любят, которые смогут тебе помочь при случае.

И бросай пить, радость моя. Это совершенно серьёзно. Бросай пить, курить и убивать себя прочими садистскими способами. Ты вполне заслуживаешь того, чтобы жить, поверь.

Я безмерно рад, что встретил тебя в этой жизни. И отдельное спасибо за знакомство с Вистом.

Сердечко, ты удивительная женщина. Всё внимание, которое ты собираешь как дань с мужских сердец, ты заслуживаешь. Это просто плата за то, что рядом с тобой любой может почувствовать себя Настоящим Мужчиной. Ты – Настоящая Женщина, малыш. Помни об этом и не позволяй обращаться с тобой иначе.

Пока я жив

Mon, 11 Dec 2006 16:04:42 GMT

Я хочу тебе сказать, что благодарен тебе. Не пытайся отговариваться и недоумевать, как ты любишь это делать. Не нужно.

Я просто хочу сказать тебе спасибо за эти десять лет, что мы друг друга знаем.

За задушевные беседы, с которых всё началось. Ты была замечательной девчонкой, серьёзной, умной, хотя, конечно, восхитительно наивной. А я был сопляком, которому надо было что-то кому-то доказывать. И твоё доверие мне банально льстило. Я был взрослым и важным идиотом.

И мне очень жаль, что немного позже я тебя напугал настолько, что ты стала меня сторониться. Я был юн, горяч и необуздан. Я напугал тебя, хотя уже тогда мне просто хотелось тебя защитить. Ты самое беззащитное создание в моей жизни. И самое беспечное.

И я рад, что случай снова столкнул нас настолько, что я смог не просто с тобой общаться, но и быть тебе полезным.

И сквозь зубы готов сказать спасибо тому парню, который замолвил за меня словечко перед тобой. Благодаря ему я получил возможность заботиться о тебе по-настоящему. И ему должен быть благодарен за возвращение твоего доверия.

Малыш, всё у тебя будет хорошо, я тебе обещаю. Просто помни меня. И знай, что всё то же самое ты умеешь тоже. Верь мне, малыш. И не подводи меня, ладно?

Когда плохо, больно, грустно – вспоминай меня. «Дайте мне этого Тайсона, я порву его!» – помнишь?

Когда тебе понадобится действительно мудрый совет – обратись к себе, ты знаешь себя не хуже моего, и мудрости в тебе не меньше.

И всегда помни о том, что ты – Королева.

Счастлива будь, новобрачная

Fri, 27 Oct 2006 22:17:29 GMT

Я всё-таки не приехал, очаровательнейшая моя. Прости уж. Я плотно сел на мель и просто не имел такой возможности...
А от сердца - я не люблю свадьбы. Был на одной и сыт до самого близкого конца своей жизни.

Я очень не хотел сидеть в окружении странных и чужих людей. А пить... Только не на свадьбе!!! И уж точно не на твоей...

Я и так очень ясно представил, как наяву увидел, тебя, в подвенечном платьи, светящуюся радостью, похожую на фарфоровую куколку невесты. Твою сконфуженную улыбку, порозовевшие матовые щёки с ямочками... Я рад за тебя, сердечко. Очень рад.
Хотел отправить тебе открытку и не нашёл мыла...

Представляешь, я бы напился и начал бы приставать к жениху, новоявленному мужу, с наказами... И ревновал бы тебя весь вечер...

Сердечко, это я так неуклюже извиняюсь. Прости меня, обормота. Я желаю тебе счастья, самого лучшего, разноцветного, высшего сорта. Будь, моя очаровательнейшая, будь счастлива, слышишь? Обещаешь?
Люблю тебя и целую в нос.

P.S. Я приеду, конечно. Просто попозже. Я ещё успею...

Прошу любить и жаловать

Sun, 08 Oct 2006 12:28:29 GMT

Вист - мой брат-близнец. Горячо любимый, лиричный и циничный сукин сын

http://esperas.livejournal.com/profile

Меня нарисовали

Sun, 08 Oct 2006 08:41:17 GMT

Ещё раз к гендерному вопросу

Fri, 22 Sep 2006 05:23:41 GMT

Я уже неоднократно повторял, что женщины истерички и не могут быть психологами.

По первому пункту. Это чистая правда и порой раздражает. Но именно поэтому женщине гораздо легче оказать психологическую помощь. Во-первых, чаще вообще ничего не надо делать, только сидеть, обнимать, гладить по спине и волосам и делать вид, что слушаешь. Во-вторых, если не делать вид, а именно слушать, то в неудержимом потоке изливающейся информации гораздо проще найти действительно важные, пусть неприметные, детали. Особенно неприметные. Слушаешь, слушаешь - вот он, хвостик твоего невроза, девочка. Сейчас мы за него потянем и размотаем. Правда, слушать иногда приходится очень долго, иногда долгие месяцы подряд.
С мужиками намного проще и тяжелее. Вот он пришёл ко мне за советом (редкость, но случается). Он готов ответить на любой вопрос и ждёт, что я ему скажу, что ему делать.
Блядь! Женщине достаточно задать два вопроса: "Что случилось?" и "А ты что думаешь?" И среди горы словесного мусора обязательно найдётся то, что нужно.
А здесь сидишь, как дурак, и пытаешься придумать правильные вопросы.

По второму... По второму я уже всё сказал.
Вот девушка, которая знает и умеет больше моего. Но я добьюсь большего, потому что я старше на пять лет и мужик. И не изменить, хоть как бейся.

Тёзка

Fri, 22 Sep 2006 04:51:25 GMT

В блогах нашёл целых трёх Скрутов. Из них двое - надо же - живут в Питере. Мы с тобой, тёзка. Впрочем, ты этого знать не мог.

Сам нашёл меня. По интересу, не иначе. Скромный такой, не полез общаться. Ну, а я? Я не скромный, понесла нелёгкая полюбопытствовать, что за?..

Полюбопытствовал, умник.

Толковый парень, да? Толковый. Боевой, упрямый, живой. Идеалист, провалиться мне на месте - идеалист. В неполный четвертной? Ох, как настораживает.

Вру, конечно. Это - потом. А сначала просто любопытство. О, ролевик. Ну, кто бы сомневался.

Ага, очевидец Последнего Союза. Да, любопытно.

И тут я сажусь на попу ровно, потому что мужик - наш. Точно, наш. Может быть, не из наших краёв, но он правильный мужик. Он понимает, как надо, а за что - руки обрывать. Он знает, как относиться к лесу, игре и женщинам. Он, чёрт возьми, цитирует те же песни, что и я.

Но - малограмотен (для меня, конечно, грех тяжек, но простителен). Но - балансирует на грани между национализмом разумным и неразумным, что для меня, кто не знает - красная тряпка.

Времени свободного поначалу не было - хорошо. Потом появилось - плохо. Потому что зацепился в аське, полез рассказы читать...

Светлый. Настоящий Светлый. Что же их, Светлых, так тянет в Тьму играться? Ты, Светлый, можешь убить человека и не развоплотиться?..

Только что же я-то делаю? Гонюсь за минутным удовольствием побыть живым. А таким живым я давно уже не был.

А расплачиваться кто будет?

Не нравится...

Fri, 22 Sep 2006 02:42:27 GMT

Может, просто я завистлив к чужому счастью? Может, я просто принципиальный холостяк?
Ну, не нравится он мне, и даже не поймёшь, почему.
Такой живой, такой улыбчивый, такой говорящий, уверяющий в любви, громкий... Может, он для меня слишком громкий?
Ч-чёрт. С ним приятно трепаться, весело, светло... Только я всё никак не могу ему поверить. Что-то оставляет лёгкий, неприятно-масляный след. Какой-то глухой червячок точит моё сердце. И не знаю, что делать.
А моя очаровательная леди, свет очей моих, доверяет ему свою жизнь. Милая, моя милая, не слушай меня. Я просто боюсь, что сердечко твоё бесценное продано за помидорку...

Да нет, наверное. Всё, наверное, хорошо. Просто моя паранойя меня бережёт, и пытается уберечь всех, до кого дотянется. Всё нормально. Пошёл пить дальше.

Равенство

Tue, 22 Aug 2006 10:19:15 GMT

Я люблю женщин. Именно поэтому я ненавижу идею равенства между мужчиной и женщиной. Именно равенства, а не равноправия.
Я считаю женщину человеком. Звучит по-идиотски, но попробуйте понять то, что я хочу донести. Женщина имеет все те же права, что и мужчина: право на жизнь, свободу совести, свободу слова, выбора, перемещения - все гражданские права. Но кроме того женщина имеет самое важное право - право быть женщиной. Ей не нужно равняться на мужчину, чтобы быть человеком - она уже человек.
Равенство мужчины и женщины - самая жестокая ложь нашего времени. Потому что в этом понятии незаметно приравняли человека к мужчине.
Когда говорят об общечеловеческих ценностях, никто уже не чует вранья. Все привыкли с младенчества настолько, что не видят фальши. А вы замечаете?

Сентиментальность

Tue, 22 Aug 2006 09:33:59 GMT

Она сентиментальна, моя королева. Я не понимаю этого.
О королеве Марго говорили, что она прячет в своих юбках сушёные сердца своих прежних любовников.
У моей королевы не сердца, нет. Но у неё несколько коробок полны любовными письмами, записками, подарками, разными там сувенирчиками, черновиками и прочей дребеденью. Зачем?
Раз в два года или около того возникает необходимость перетряхнуть эти завалы. И вот она откроет коробку и начинает в ней копаться. Каждое письмо перечтёт, про каждую безделушку вспомнит, кем, когда и при каких обстоятельствах та была подарена.
Добро бы воспоминания у неё были бы светлые. Нет! Будет несколько вечеров подряд сидеть и лить слёзы. Но выкинуть не даст.
Почему слёзы? Вот тогда-то она поступила, как последняя стерва, столько зла кому-то там причинила. А тогда она была такой дурой, связалась ну с таким подонком...
Меня это злит. Выкинуть не выкину, но отношение к этому барахлу менять будем.

* * *

Wed, 16 Aug 2006 12:32:58 GMT

Заебали сопляки. Сидит напротив меня и скулит. Ах, блядь, у него любовь! Ах, блядь, она его тоже любит! Но, блядь, другому отдана и будет век ему верна!
Хуйня! Задачка для идиота. Решается в одно действие.
Это же женщина, мудак! Чего ты от неё хочешь? Чтобы она жила с мужиком, стирала ему носки, кормила ужином, а потом в один прекрасный день решила, что лучше всё то же самое делать не с противным ним, а с шоколадным тобой? Хуй!
Пишу один раз, повторять не буду.
Ты уверен, что любишь её? Ты уверен, что хочешь жить с ней? Ты точно знаешь, что для неё тоже так будет лучше?
Тогда делай так:
Во-первых, садишься и очень хорошо думаешь, где ты собираешься с ней жить, на какие шиши, каким именно образом. Чем она будет заниматься, как будет проходить ваш день, короче, продумывешь всю вашу совместную жизнь до мелочей.
Большую часть этих планов будь готов в любую минуту отправить в сортир. Они нужны не для того, чтобы знать, как вы будете жить. Жить вы будете так, как договоритесь. Всё это нужно для того, чтобы быть готовым к ответу на любой вопрос.
Во-вторых, готовишь всё необходимое для переезда: транспортное средство, чемоданы/рюкзаки/иную упаковку и так далее.
В-третьих, приезжаешь к ней домой. Прямо домой. С порога говоришь: "Я тебя люблю. Ты меня любишь. Собирайся, будешь жить со мной. Я так решил."
С этой минуты до того момента, когда она переступит порог твоего дома, никто больше не должен с ней говорить.
Она будет растерянно задавать вопросы - отвечай уверенно и твёрдо. Будет плакать - утешай, обнимай, но не поддавайся. Ты решил - доведи своё решение до конца.
Всё время занимайся сбором вещей. Задавай вопросы: "Это берёшь? Хорошо. А это?" Не жди, что она будет тебе помогать. Скорее всего, она будет только плакать. Это хорошо.
Плохо, если злится. Если злится - извинись и уйди. Она не будет жить с тобой. И три месяца после этого не звони ей и не отвечай на звонки, не пиши и не читай писем, избегай любой встречи.
Если не злится, если плачет - хорошо. Она будет с тобой.
Главное - берегись третьих лиц. Если кто-то третий попытается заговорить с ней, отвечай за неё сам. Муж, брат, мать, бабушка, двоюродная тётка мужа - неважно. Говорить должен только ты, она должна говорить только с тобой. Пусть она стоит за твоей спиной.
Она должна почувствовать, что ты принял решение за себя и за неё. И ты, именно ты будешь нести за него ответственность. И если это решение её устраивает, она будет тебе благодарна.
Ты понял? Ответственность на тебе. Ты должен всё предусмотреть, решить все вопросы с переездом, всё тяжёлые разговоры с её родственниками, мужем, родственниками мужа - тоже на тебе. А ещё у неё обязательно будет нервный срыв, когда все её привычки будут разрушены одним махом. На время она перестанет напоминать ту женщину, которую ты любишь, превратится либо в злобную фурию, либо в рыдающую истеричку, либо в дрожащего параноика. А ещё она будет винить во всём тебя, и не дай Боже, зациклится на этом. Тебе и самому будет хреново, а тут ещё необходимость успокаивать и поддерживать её...
Оно тебе надо? Потянешь? Тогда вставай и действуй.
Не уверен? Не осилишь? Тогда заткни ебало, будь добр.

Upd. Ну да, да, погорячился. Но это действительно должно сработать. Конечно, только в том случае, если женщина несчастлива. В противном - хрен получится.
Блин, потом подробнее допишу.

Ещё мысль

Thu, 11 May 2006 14:32:36 GMT

Истинный психолог, психолог от Бога - это латентный копрофил.

* * *

Wed, 26 Apr 2006 14:45:08 GMT

Я человек глубоко неверующий. Но чувства верующих стараюсь по возможности уважать.
Так вот не сочтите за надругательство, но последняя Пасха выбила меня из колеи основательно.
Я вообще-то ничего не имею против варёных вкрутую яиц. Периодически сам их потребляю на завтрак. Особенно люблю намазать кусок чёрного хлеба, а можно и батона, сливочным маслом, сверху - кружки варёного яйца, и посолить... Вкусно!
А теперь вопрос: сколько дней подряд можно жрать варёные яйца?
К кому ни зайдёшь - каждый пытается скормить хотя бы одно. Девушка симпатичная, ко мне неравнодушная, принесла пару мне домой. Причём, люди-то меня окружают вовсе неверующие, приблизительно, как я сам.
Ладно, крашеные в разнообразные ядовито-кислотные цвета сквозь скорлупу белки. Но кто надоумил народ заклеивать яйца этой дурацкой, совершенно не разрезаемой плёнкой с умильными картинками? Пытаться выковырять из неё яйцо - задача нетривиальная, я вам скажу.
Слов нет - одни выражения. НЕНАВИЖУ ЯЙЦА!!!